....heulen, Sachen kaputt schlagen, IHN töten, SIE töten, rausgehen und laut schreien, damit die ganze Welt es hören kann...aber ich tue es nicht. Es ist es nicht wert für IHN sowas zu tun. Ich kann mir einreden, dass ich stark bin. Das würde ausreichen.

Ich war eben grad auf facebook.com. Wie fast immer ist es eine Routine für mich, mir seine Seite anzusehen. Was sehe ich da wohl : Al.Ha. ist in einer Beziehung mit XXX. Ich dachte es wäre ein Scherz. Ich ging auf schuelervz.net. Was steht da unter Aktualisierung bei ihm? Er ist vergeben.

Ich werde nicht fragen, warum er mir sowas antut oder warum das Schicksal so ist. Ich werde ihm auch nicht glückwünschen, weil das mein Ego verletzt. Es ist halt passiert. Sie hat was an sich, welches ihn reizt. Ich werde mich auch nicht beklagen, dass ich halt zu spät gekommen bin und dass ich es ihm nicht gesagt habe. Ich habe ihn den Brief nicht gegeben. Das war vielleicht kein Fehler, oder vielleicht auch eins. Ich glaube das Schicksal meinte es gut mit mir, dass er weg ist und dass ich ihn nicht wieder sehe. Ich bin eh kein Typ, die wegen sowas in die Tiefe stürzen würde. Mein Kopf schmerzt, oder meine Seele. Ich bin krank, kann es nicht unterscheiden. Ich hoffe mal, dass es wegen der Erkältung ist, die mir solche stromschlagartige Kopfschmerzen zubereitet. Mein Puls ist gestiegen. Ich kann es fühlen. Ich hoffe auch, dass die Welt nicht allzu klein ist, damit ich ihn nicht wiedersehen kann. Und wenn, dann zeigt mir bitte, wie die Züge von ihm, die ich gemocht habe, sich von ihn verabschiedet haben. Hinwegkommen werde ich bestimmt. Grund dafür ist Rationalität. Es macht einen Unterschied, ob ich in der Ecke liege und rumheule oder einfach über diese Sache vorbeigehe und dabei versuche, so wenig wie möglich meine Gefühle den Triumph zu überlassen. Ich kann keine Tränen für solche Sachen vergießen. Ist mir zu schade. Ich meine es ernst. Es gibt nichts in dieser Beziehung, für das ich etwas bedauere. Weil es eben gar keine Beziehung gab. Er ist Er. Ich bin Ich. Es darf keine Liebe sein. Es war nur Träumerei mit Endung in Sicht. Ich wusste wie es enden würde. Meine Emotionen von heute sind genau wie diese an dem Tag, an dem er von der Schule offiziell abging.  Einerseits Traurigkeit, andererseits ist es kein richtiger Schmerz. Vielleicht ein bisschen bedauern, weil ich ihn nicht mehr sehen werden würde. Aber auch wenn er geblieben wäre, ich würde eh nichts machen, sondern ihn nur von einer Distanz beobachten. Ich war darauf eingestellt. Ich werde mich auch nicht mit ihr vergleichen, worin ich besser bin oder auch nicht. Ich kenne sie gar nicht. Ich kenne den Typ auch nicht wirklich, außer seinen Namen, außer seiner Stimme, sein Aussehen, sein Lächeln, ....Selbst seine Gesichtszüge verblassen in meinem Kopf nach geringer Zeitraum. Ich glaube, weil ich nicht Wert darauf gelegt habe. Nur durch das tägliche Ansehen von Photos konnte meine visuellen Erinnerungen an ihn noch in Maßen auffrischen. Ich kannte ihn als Person gar nicht. Vielleicht trügt sein Schein auch. Ich war unsicher.Deshalb habe ich schon von vornherein gesagt:"Es ist nur Schwärmerei, keine Liebe." Für Liebe ist sowas zu unbedeutend. Andere, die mich so gesehen haben, würden sagen, dass es Liebe war. Vielleicht verstanden sie auch nichts von Liebe. Ich habe mir eingeredet, dass es keine war, damit ich mich vor emotionalen Ausbrüchen drücken kann. Es ist mir zu kraft-und zeitberaubend. Ich bin zu müde für sowas. Es bringt mir nichts. Ich tue nur etwas, wenn es mir auch was bringt. Eigentlich ist es auch in irgendeiner Weise ein Happy Ending für mich. Ich hatte schon von Anfang an kaum Hoffnungen. Ich fand es nicht nötig, mir welche zu machen, weil sie eh in naher Zukunft in Brüche gehen werden.

Ich habe mich grad im Spiegel betrachtet. Sehe trotz Erkältung gar nicht schlecht aus. Ich kann noch lachen und nebenbei mit meiner Mum quatschen. Ich kann es meistern. Einreden hilft wirklich. Nun, was man sich selber einredet ist eine andere Sache. Zum Glück bin ich nicht optimistisch veranlagt, denn genau solche Menschen werden oft verletzt. Von kleinsten Dingen, für die es sich gar nicht lohnt, darüber Gedanken zu machen.

Es hat geholfen, dass ich mit soviel Rationalität in die Sache gegangen bin. Es war kurz und schmerzlos. Ich glaube wegen der Erkältung bin ich auch in gewisserweise gelähmt. Gelähmt vor Schmerzempfinden und Ähnliches.

Ich glaube auch, dass weil es eben keine richtige Liebe war[zumindest habe ich es mir eingeredet], deshalb bin ich nicht zusammengebrochen. Es war eher ein Schlag auf mein Ego. Ja, Löwen und ihr Ego. Ich bin schon ein bisschen eifersüchtig, eher neidisch. Mein Status auf Facebook.com lautet grad:

"Father, I Have Something To Confess....Jealousy Is Turning My Mind Upside Down, I'm Afraid That I'll Loose The Common Sense..."

Ich versuche immer, meine Gefühle im Status so einzubauen, sodass die Menschen um mich es nicht auf den ersten Blick erkennen. Es soll ein bisschen entfremden. Leute würden denken, dass es ein Zitat aus einem Lied wäre, oder dass ich es aus einem Buch oder sonst wo aufgegriffen habe. So sollte es sein. Es ist so nah, sodass Leute es sich schon ausdenken kann, aber dennoch zu weit weg von dem, was sie mir zutrauen würde.

Ach du scheiße, ich schreibe schon fast eine Stunde. Wenn ich auch nur in Deutsch soviel Elan zeigen würde.

Wie erwartet: das Gefühl von vorhin ist fast verschwunden. Nur die Bockade im Kopf ist noch geringfügig da. Keine Ursache. Wird schon. Yen ist ein braves Mädchen und wird sich mit Paracetamol zudröhnen. 2 Tabletten würden helfen. Ein bisschen fernsehen und dann eine Runde ausschlafen. Ich habe die Eigenart, nach dem Schlaf wieder all das Unnötige oder Schmerzvolle zu vergessen. Eher verdrängen. Ist gut so. Schlaf ist toll und es macht schön.

Ich werde ihm auch nicht vorwerfen, was er verpasst hat. Sowas sind nur Lügen. Ich betrachte das Leben als ein Kommen und Gehen. Wir beide sind gekommen, und gegangen. In verschiedene Richtung. Haben uns nur am gemeinsame Vielfache getroffen. Wie 2 Züge in entgegengesetzter Richtung.

Die Yen vor den Augen der Menschen würde folgendes sagen:'' Er soll sterben, alda, dieser Sau...arrrogantes schwein, isch hasse ihn und seine visage. soll er doch irgendwo im amiland verrecken. isch wünsche ihm schweinegrippe vom feinstem. der ist mir jetzt scheiß egal............'' und doch würde sie jedes Mal sagen:'' er denkt an mich'', wenn die Stundenzahl exakt mit der Minutenzal übereinstimmt. Sie ist vor den Augen der anderen infantil. Ich glaube das Wort ist falsch. Mir fällt leider nichts besseres ein. Doch diese inantilistischen Züge sind auch nur Geschwafel. Ich wollte nur ein Grund haben, meine Schutzschale weiterhin in Anspruch zu nehmen. Entgegen all dieser Verantwortungsbewusstsein und des Erwachsenswerden.